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No se por donde empezar. Lo voy a poner a modo de titulares que siempre queda mas gracioso y, si eso, luego los desarrollo independientemente.
-Raquel Se va a Vivir con su novio incentivada por la pasión y el mal rollo que tiene con su ex-amiga Mónica.
-La relación "Todos"/Andrés se va definitivamente a tomar por culo.
-Esta linea la dejo para ver si luegho se me ocurre algo mas. ;-)

Pues eso: Raquel y Monica, Monica y Raquel de cabrean por cosas de convivencia.La version de MOnica es y resumiendo muy rapido algo asi como "Me coge mi ropa, mis cosas, y su gato hace que su cuarto (el del gato) huela mu malamente y es una desordenada y un poquito vaga".

La version de Raquel es "Eso lo hemos hecho desde siempre, taqmbien ella me coge mis cosas y no me parece mal pro que siempre ha sido asi, lo del gato no es tan grave (con que me lo huviesen dicho en vez de empezar a hablarde mi a mis espaldas seria suficiente, y lo de "un poquito vaga" no me creo nada. Ademas, si nos ponemos en ese plan yo le podria reprochar muchas cosas a ella que no hago por educación y por que los favores no se hacen a cambio de nada a los amigos".

Resultado: No se hablan desde hace dos o trs semanas y esto provoca una division subliminal pues Sonia (la novia de quico) es mas del caracter de MOnica y su novio aunque diga lo contrario hace lo que dice ella sin rechistar (aunque insisto, busque escusas con fundamento para que parezca que su novia tiene la razon). Yo me quedo con Raquel que es mas de mi caracter. Ademas, a monica apenas la conozco. De todas formas, yo veo escucho y callo. Paso de meterme en berenjenales ajenos.
Por esto, y por supuesto por que le mola su novo, raquel y juan (su novio) se van a vivir Juntos dentro de 20 dias. Los dos estan compartiendo piso por separado, asique, tampoco es tanta diferencia.
Que les dure mucho. O más ;)

En cuanto a la relacion "todos/andres", unicamente comentar que hace 3 o 4 dias me encontré a maria por el Msn (y por que sabe que yo se que estaba conectada, que si no, ni me llama, lo que pasa que no me pudo "esquivar" por ese medio), y eso, que me la encontré por msn y la conversacion terminó en bronca. Pretendia que fuesmos a tomar un cafe para hablar del mundo en general. Denada en concreto, en una clarisima actitud "cumplo con este y paso de el otras tres semanas", (Si la conoceré yo...).
El caso es que con la diplomacia que me caracteriza a veces, le dije que no, primero que no me apetecia, segundo que estaba cansado y finalmente que no tenia el cuerpo para disimular. Que yo soy incapaz de tomarme un cafe con ella y simular que "no pasa nada".
Total, que se cabreo toda (si es que las verdades un poquito si que ofenden...), me dijo algo asi como que "pues yo tampoco ni ahora ni nunca jamas de los jamases" y yo le dije un modesto "weno, pues nada:Agur, agur...".
Del resto sigo sin saber nada. Weno, Manuel me llamo el miercoles a la mañana al fijo (sin comentarios), para decirme la posibilidad de optar a un trabajo donde no tengo ninguna oportunidad. (Cosas de la administracion). Seguramente se encontro a algun amiguete por la calle o fue a hacer algun tramite y se entero de que se abrieron unas listas para un trabajo concreto donde se presentara gente con miles de puntos mas que yo que o tengo ninguno), pero tuvo el detalle de llamarme para decirmelo. Que generoso el.
¿He mencionado ya que aparte de Estos dos, n o he vuelto a saber anda de nadie desde que me llamaron unicamente para que pusiera pasta para otro cumpleaños al que, dicho sea de paso sabian que no podia ir?

Cosas..

UN amigo (b4a), me ha dicho por ahi atrás que, "no importa quien tenga la culpa, que lo importante es buscar una solucion (corrigeme si lo he interpretado mal). Pero creo que realmente ya no me importan quien tenga la culpa. Y tampoco es necesario buscar una solucion. He encontrado otra gente que, si bien no sustituyen lo que he vivido y sentido durante tantos años con esta gente, si me aportan nuevas cosas, risas, utilidades practicas, trabajo oficial y extraoficialmente, cariños, sorpresas y tambien algun contratiempo.

No se si a mejor o a pero, pero por lo menos se preocupan de llamar para...ir a cenar, tomar una copa, fumar un peta, ver una peli, ira tomar un cafe, ir de compras, y sobre todo, apoyo psiquico, comprension y optimismo. Criticas constructivas y elogios.
Y yo a ellos.
Y lo que me ha aportado una sola persona de la increible cantidad que he conocido esta semana (incluidos mis "sudakillas favoritos", es muchisimo mas de lo que me han aportado mis "Ex´s-amigos", en los ultimos 3 meses y todos juntos.

¿Que solo quiero a mis amigos por lo que me pueden aportar?
Pues rotundamente No.
No soy escesivamente materialista, peor todo lo que hago por la gente lo hago sin animo de que me devuelvan el favor.
No te llevo en coche un dia, para que tu otro dia me lleves a mi. Te llevo y punto. Y de paso nos hacemos unas risas por el camino. Asi de simple.
De todas formas, las relaciones se mantienen vivas gracias al intercambio de aportaciones de todo tipo.
Siempre y cuando sean "sin animo de lucro", claro.

Creo que no quiero reconciliarme con mis Ex´s.
A veces me pongoa mirar fotos. Incluso fotos muy antiguas, de hace 10 o 12 años. Por alli Estabamos Manuel, Silvia, Maria..., poco a poco se han incluido mas elemntos a la ecuacion: Maria de coruña, Santi, Maite... y me entra un poco una especie de "melancolia momentanea". Y me planteo si no estare comentiendo uno de los mas grandes errores de mi vida.
PEro solo me hace falta ver la sonrisa sincera de por ejemplo, Juan, para darme cuenta de que, si me doy el piñazo, habrá alguien ahi para prestarme su hombro.
Que es lo que tenian que haber hehco mis "Ex´s" hace mucho tempo en vez de "huir despavoridos".
Bueno, siempre pueden pedirme una simple disculpa e intentar rehacer lo destrozado por el tiempo. No me opongo, peor no seré yo quien lo haga. Me he pasado la vida intentando que el muro no se callera, pero han pasado de ayudarme. Cada uno ha estado a su bola.

Estaba viendo un apelícula. Por hacer algo.
El n tener nada que hacer te deja mucho tiempo para poder pensar que hacer. Habitualmente llegas a la conclusion de que tu vida es una mierda. Por caminos mas o menos retorcidos, raros o enrevesados. Al cabo de 15 minutos media hora o dos horas.
PEro siempre llego a esa conclusión...bueno.. No siempre.
A veces pienso que mi vida dejaria de ser una mierda si lo remedio de algun modo.
Hay veces que le hechas la culpa al medio en el que te encuentras. Quizas no sea el más apropiado para mi estilo, mis gustos, mis costumbres o manias...en definitiva:Mi forma de vivir.
Osea, que le hechas la culpa a partes concretas de todo lo que te rodea. La gente, la ciudad, las costumbres, el haber nacido en un año equivocado...
Aunque...despues de haber llegado a la conclusion de que tu vida es una mierda, si escarbas un poco más, te das cuenta de que para llevar un estilo de vida hace falta un estímulo.Para poder llebar una vida agradable, tener ganas de levantarte cada mañana y querer llegar lo antes posible de vuelta (en el caso de que tengas trabaj, claro), para bajar a tomar un cafe en vez de quedarte en casa viendo anuncios con actores que estan para comerselos anunciando ab-dominators...tambien hace falta un estimulo.
Llegas al fin, a la conclusion final de que todo se mueve gracias a los estímulos. Siendo tradicionales y prácticos, para que me entendais lo que quiero decir...: A una mamá ama de casa le gusta tener su casa como los chorros para que su marido y sus hijos se sientan a gusto. Y para presumir en las visitas. Lo hace por y para ellos.
El papá se levanta cada mañana y se va a trabajar para poder mantener a su familia que a su vez de lan mas fuerzas para que quira progresar en su trabajo y asi poder ganar mas para el bien nuevamente de su familia....
El papá, tambien lo hace por ellos...

Quien tiene estimulos, ademas de ocuparle buenaparte del tiempo, se siente util, a gusto..sin miedo.
Y llegas a la conclusion de que, realemtne, no es que tu vida sea una mierda, ni que el medio sea el inapropiado, ni que los estimulos sean los incorrectos. Simplemente llegas a la conclusion de que tiens miedo.
Miedo.
Me he dado cuenta viendo la peli "Trece campanadas".
Un pasage de la pelicula decia esto:

Tú tienes miedo de algo?,...quiero decir: Miedo "de verdad"..
-Si claro;el que tiene todo el mundo.
¿Y cual es?
-Tengo miedo a que nadie me quiera...a no querer a nadie y convertirme en un ser frio.. como las estatuas de tu padre ;)...¿y tú?

Es esactamente lo qe yo he pensado. Tengo miedo a que nadie me quiera. A convertirme en un ser frio. Solitario. Alguien a quien el tiempo va haciendo olvidar, haciendolo más solitario aun.

Tambien me da miedo que no se cumpla ni uno solo de mis sueños. Yo creo que por el simple hecho de nacer, se te deberia de conceder un deseo. Aunque solamente fuera uno. Quizas a mi ya se me ha cumlido el deseo y no me he dado cuenta...
Me gustaria tener mi economica casita de madera en el rural, m gustaria un trabajo (para empezar) y si ecima me permite disfrutar de mi familia y mis amigos, mejor todavia..
Me gustaria conocer a ese hombre que sea la mitad que me falta para poder trabajar para el, y hacerlo muy feliz.
Me gustaria, n defnitiva, tener una vida normal. O casi normal. Estoy bajando el liston demasiado. Me he convertido en un conformista que encima ni regatea. ¿Qué mas tengo que hacer? En dodne fallo? Me he comportado como a los demas les gustas, como a mi me gusta, como a la sociedad le gusta, e incluso he sido yo mismo alguna vez.
Frecuento los sitios que todo el munodo, vo a los mismos supermercados, cines y bancos, paseo por las mismas calles y formo parte de una ciudad al igual que otros cientos de miles de millones de personas en este puto planete. Pero tenia que ser yo al que no le salen las cuentas¡¡
Esto es una mierda. Definitivamente es la conclusion a la que puedo llegar.

NOTA: Aparte de eso, ultimamente me paso mas tiempo con raquel en su nueva casa que su novio.Me levanto a la hora que me da la gana, como lo priemro que encuentro, y por fin le he cambiado la rueda al coche. Es que la que tenia perdia aire y cda 4 dias tenia que ir a la gasolinera ahincharla.
Hala, abur-

Si, esta peli ya la habia visto. Tres veces. PEro esaba el DVD por aqui y mi horario que se empeña en estar al reves, me ha sugerido que me vea una pelicula o me muera de asco. Por lo menos, mientras veo la peli no fumo. No me gusta fumar en cama. A veces lo hago, pero no suelo hacerlo.

¿Las seis y diez de la madrugada?
Y qué importa... ¿verdad?
Total, mañana (hoy), no tengo nada que hacer.
Llevo un par de dias intentando poner mi horario "en hora", por que esto de estar durmiendo desde las 8 dela mañaa hasta las 6 de la tarde, no puede ser bueno...
PEro no lo consigo. No soy capaz de permanecer despierto. Veo la tele, leo, escucho la radio... pero creo que, en el caso de que hoy no lo consiga, tendré que buscar otro metodo.

Hoy, por la tarde (bueno, ayer), en casa de Raquel, mientras teoricamente veiamos no recuerdo qué en la tele y nos fumabamos un peta (hala... drogadistos¡¡¡), estaba pensando en mi y en mis circunstancias. De eso va este blog, ¿no?. Sobre mi.

Pensaba en el distanciamiento entre las personas.
El distanciamiento que parece tan lejano y eso que apenas han pasado un par de meses con mi pandilla de toda la vida (no voy a entrar en detalles. Por ahi abajo esta bien explicado).
El distanciamiento con mis hábitos de todo tipo (ya no voy al gym, como poco y mal, (habitualmente una comida diaria), dejar de lado cosas que antes hacia o empezar a aburrirme, otras que me encantaban. COmo por ejemplo pasear en el coche tranquilamente por carreteras de segunda observando el paisaje, navegar por la red sin nada concreto que buscar o escuchar por la radio mi programa favorito.

Sobre todo, el distanciamiento lo he notado con mi familia. Y la verdad, aunque me gustaria solucionarlo, no se como. O si lo se pero no me atrevo.
Me carcome por dentro el no ser capaz de darle un beso o u abrazo a mi madre. Y necesito ese apoyo mas que nunca. PEro considero vil el acudir a ella habiendo "pasado" tanto tiempo. Quizas ella me necesito alguna vez, -seguro que si- y yo no estuve a la altura. O no estuve directamente.
Entre mi hermana y yo, unicamente hay "formalidad y cortesia". No hay nunca muestras de cariño. Nunca hablamos de "nuestras cosas". Nunca me dice que tal se lo ha pasado con su novio cuando se van de fin de semana. Nunca le digo a donde salgo ni con quien. Coincidimos poco. Y el tiempo que coincidimos, me lo paso en la habitacion con el pc. La verdad es que no me gusta ver la TV, y alli, todos en el sofa mirando alguna de esas tonterias (bajo mi criterio), me siento como perdiendo el tiempo.
Quizas delante del PC tambien lo pierdo, peor por lo menos no lo noto.

Me gustaria que las dos supieran lo que siento, lo que pienso, hacer la comida un dia y que encima, les gustase, invitarlas a cenar aunque fuera al chino de la esquina.
Me gustaria, cuando voy a bajar a tomar un cafe acercarme al salon y decir un "Bajo a tomar cafe, ¿os apuntais?" en vez de un "Bajo. Ya ceno por ahi".

Decirles asi de golpe, "este fin de semana he conocido a un chico genial. Ya os lo presentaré". Pero ni suelo llevar a gente a casa, ni suelo salir para conocer anadie ni saben que soy gay.

Quizas me gustaria vivir en los mundos de Yupi por que todo eso que me gustaria, sólo ocurre en las películas.
O quizas es asi mas o menos como se comportan las familias "normales".

Tambien me resulta curioso, -pensaba yo mientras veia ese nosequé en la tele, en casa de Raquel-, que cada vez que tengo esta sensación de culpabilidad o lo que sea esactamete, unicamente es cuando pienso en un tema relacionado con mi madre o con mi hermana. Nunca con mi padre o mi hermano.
Es como si con ellos, huviese tomado la decisión final de "dejar de siquiera plantearme, el intentar hacer algo".

Bueno, supongo que esto forma parte de las cosas que uno quiere peor que ya no se puede conseguir por que...no se. Quizas ya es demasiado tarde para hacer como si de repente todos fuesemos felicies y nos quisieramos mucho los unos a los otros y todos tuviesemos unas confianzas gigantescas en los demas y todo eso...
Creo que esas cosas vienen desde pequeño. Desde cuando eres muy crio...
No recuerdo cuando fue la última vez que le di un beso a mi madre. O un abrazo.
Sin embargo, recuerdo que la ultima vez que me dio un abrazo, fue despues de pegarme un puñetazo y ponerme a sangrar un labio. Luego me pidio disculpas (se altera mucho cuando discute, o por lo menos lo hacia hace años), me pidio mas disculpas y todo eso y me dio un abrazo. Ese abrazo tambien lo recuerdo muy bien. Creo que yo nunca le di un abrazo a mi padre o si sde lo di, nunca fue con ese entusiasmo. Pero fue el ultimo. HAce muchos años...¿10 años quizas?

COn mi madre, la ultima vez que tuve una muestra parecida a algo de eso, fue cuando me saco a bailar (yo me negaba pues no se bailar), en la boda de un primo.. hace tamben muchos años.

Mi hermano... no lo conozco. Realmente no conozco a ninguno de ellos. Peor a mi hermano el que menos.
COmo solo me lleva poco mas de un año, coincidimos en muchas cosas, estudiamos en el mismo colegio , compartimos algunos "conocidos", pero nunca supe realmente "de que iba".
Me han contado esos "conocidos" (tambien llamados "amigos comunes"), mil cosas de el. Habitualmente que es un pringado, un payaso, un borracho, un imbecil y cosas por el estilo.
La verdad, no recuerdo anadie que me halla dicho algo onito de mi hermano.
Y yo opino de la misma manera.
PEro como somos hermanos y solo coincidimos si estamos en casa, pues nos movemos con gente y ambientes totalmente distintos, hacemos que "nos portamos bien". Es decir: Solo discutimos si coincidimos en la mesa o en la tele del salon.
De hehco, mi aficion por "no ver" la tele, en buena medida viene gracias al el, pues siempre estaba viendo la tele en el salon a pesar de que tuviese una es su habitacion. Y como el solo ve programas de deportes, futbol, carreras de esas de madrugada de formula 1 y partidos de tenis...baloncesto.. y yo no siento ningun fervor por los deportes televisados, y, si a eso le añadimos que no me cae muy en gracia, pues empece a refugiarme en mi habitacion.
Lo recuerdo siemrpe asi.

Creo que somos la tipica familia destrozada por las circunstancias.

Bueno, siempre estan los "agentes externos" que ayudan a que las cosas vallan de mal en peor.
Trabajos explotados, malpagados y estresantes que no tenemos otro remedio que aceptar pues en mi caso solo tengo egb y en el de mi hermano no le ha servido de nada llegar hasta COU. MI hermana si es todo un portento. algun dia llegara lejos (ya lo esta haciendo).
Creo que si mi madre sigue con animo de levantarse cada mañana en vez de directamente huir despavorida, es unicamente por ver como su hija, mi hermana, se casa, tiene hijos y ella nietos, etc,etc,etc...
Aunque oficialmente no saben que soy homosexual, supongo que las madres tienen un sexto sentido para esas cosas y las evidencias o sospechas, la habran llegado a pensar, al menos, en eso.
En cuanto a mi hermano... ninguna novia conocida y pocosamigos. Igualito que yo. Igual tambien es gay. No me molaria. Mis padres se plantearian aquello de "¿en que habremos fallado?".

La verdad, es me gustaria que lo supieran. Sobre todo, como he dicho, mi madre y mi hermana.
Pero decirselo en mis circunstancias no se si seria buena idea.
"Hola mamá: No tengo trabajo con 30 años, ni estudios, ni independencia y encima soy un gay depresivo".
jejeje
Como para suicidarse..
Estuve a un "tris" de decirselo por navidades. Cuando estuve saliendo con Roberto y tenia un trabajo que en pocos meses me proporcionaria independencia. Pero primero se fue Roberto. Luego los amigos. Luego el trabajo. Y te das cuenta que solo te queda la familia, pero no puedes recurrir a ella. Por que la has dejado de lado hace mucho tiempo, aunque los veas todos los dias por el pasillo y te da una mezcla entre "corte" y no se qué mas, el comentar todo esto que yo escribo.

Y cuando no te queda nada...¿qué queda?

Yo tengo una amiga. Sólo una.
Dirá quien lea esto: "Bah..ya sera menos. Todo el mundo tiene mas de 1 amigo...".
Bueno, Raquel es mi amiga. Me ha presentado a su novio hace relativamete poco tiempo. Peor es el Novio de Raquel. No hablamos mucho. Ademas, siemrpe que lo veo es por que he quedado con ella. No se queda con un amigo por medio de "intermediarios", en este caso Raquel.
Mis sudakillas, n grupo de emigrantes argentinos, uruguayos y alrededores, ... no se. Son simpaticos. Agradables por naturaleza. Pero todos tienen sus quehaceres. Coincidimos en el local donde trabaja el novio de Raquel, de vez en cuando, y a veces tenemos casi conversaciones, pero sobre nada importante.
Y luego estan Quico, Sonia y MOnica. A Monica, no la conozco y como he dicho en otras ocasiones, no es mucho "de mi cuerda". Soy cortes y educado. Nada mas.
Sonia, tres cuartos de lo mismo: Mucha educaciony cortesia, tu primero porfavor, quetal comoestas...y poco más.
Y eso por que es la novia de Quico (a quien ya le dije alguna vez que no soporto a su novia).
BUeno, a Sonia, no es que no la soporte. Es que... no se, no tenemos ninguna afinidad, nada de que hablar...vivimos en galaxias diferentes...
Quico aparte de estar muy bueno y un futuro bien asegurado, tienela mania de ser heterosexual convencido. Y contra eso no lucho. Ademas no debo.
Es un tio genial, aunque hable mucho de su trabajo. Creo que podria apostar por el y no perderia. Pero como siemrpe que quedamos, lo hace con su novia quien en ocasiones me irrita aunque nunca muestro mi irritacion delante de ella (queda feo), pues por eso quedo menos con el.
Osea que en total...1 Amiga+ 1 amigo + "decimales" (conocidos/novios/etc)=¿3 amigos?

Osea, Sólo.

Y lo triste es que, por más que rebusco en mi forma de ser, estar, hablar y pensar, no encuentro nada que se pueda calificar como de "tan grave como para dejarme de lado".
He intentado echarme a mi mismo la culpa en multitud de ocasiones y circunstancias. Me como mucho la cabeza con eso.
Mia la culpa de que la tropa se distanciara de mi o yo de ellos. Y con cada uno independientemente. Con la familia lo mismo. Con el trabajo. Cn mi pareja.

No voy a decir que sea un santo. Para nada.
Pero mi tono de voz, mis "casi-discursiones", el vocabulario que utilizo, el grado de sarcarmo, orgullo y todas esas cosas, mis modales, mi comportamiento general no puede ser calificable de "tan grave como para dejarme de lado".
No cuando ves en la calle gente que es peor. O crees que lo son. Vale, no es un buen ejemplo.
Repito la frase:
No cuando conoces a gente que es peor: Mi ex-jefe (materialista redomado a quien la gente deja de importarle (si es que alguna vez le importó), si eso significa tener contetillo a su superior), los vecinos de Raquel que se pasan el dia a Gritos (y quizas a golpes) delante del crio de 3 o 4 años que no deja de gritar, osama bin laden, Bush, aznar...en fin..

Quizas ocurre que no soy capaz de verlo de otra forma (y lo he intetado ver de muchas formas, os lo aseguro).

El otro dia, hablando de esto con Raquel, me dijo que acudiera a una bruja de estas que quitan males de ojo y cosas de estas. Yo nunca he creido demasiado en todo eso. COmo buen gallego que soy, se que las meigas "aberlas, hailas" pero de ahí, a que a mi me hallan puesto un mal de ojo...
Pero me he venido dando cuenta de una serie de sucesiones (que no sucesos), un tanto "sospechosos" por denominarlos de alguna forma.

El que mas me preocupa es que, cada vez que digo algo que voy a hacer y que es bueno para mi o me gusta, se va el plan a la porra.
Por ejemplo, cada vez que presente mi novio a alguno de la tropa, a los pocos dias me dejó. O se tuvo que ir a Francia a trabajar. O...
Si digo que me voy de fin de semana, en el mismo momento de salir, se me estropea el coche.
Si digo queme independizo, me quedo sin trabajo (ya me ha ocurrido dos veces).
Si hago planes con los colegas y se los digo, me quedo sin colegas.

¿Brujeria? ¿Mal de ojo? ¿Hechizo? ¿Azar? ¿Destino? Quizas...¿Simple mala suerte y coincidencia en el tiempo de estas cosas que me pasan?

Se que mi madre tambien cree (y un poquito mas que yo) en estas cosas. NO le gusta abrir paraguas dentro de casa, ni pasar por debajo de escaleras. Se santigüa todos y cada unos de los dias que sale por primera vez en el dia, a la calle. Incluso hace uso (y esto no falla) de esas predicciones meteorologicas "no oficiales" de la aldea antgüa. Por ejemplo, es capaz de saber si llovera y cuanto va a tardar en comenzar, en el caso de que llueva, simplemente utilizando la sensacion termina, el aire (o la velocidad de las nubes, nunc alo he tenido claro), la fecha...
Recuerdo que me quede un dia con la copla de que, cuando se pone el sol, cuanto mas "rojo" esta el orizonte, mejor dia y mas caluroso sera el siguiente.
Lo de cuando las gaviotas estan en tierra, tormenta o muy mal tiempo.
Lo de si truena en cambio de luna (o era en luna llena?), todo el mes lloviendo.
No falla.
Aunque de eso a la brujeria.. creo que hay un abismo..

En fin, Son las 7 y 10 d ela madrugada. voy a ponerme a ver la tele o algo, terminar de leer "La Reina del Sur" (Arturo perez Revete), y en cuanto sea una hora decente, me "levantaré".
Y que sea lo que dios quiera.